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Wandtattoo Shop Gute Laune


Gute-Laune-Wandtattoos: eine riesige Sammlung der besten Facebook-Sprüche, aufbereitet zu schönen Wandtattoos die bei jedem Betrachter gute Laune erzeugen. Garantiert :)


Kann ich es faxen?
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Kann ich es faxen?
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Kann ich es faxen?
Sie können es auch einem berittenen Boten mitgeben, wir lassen dann die Zugbrücke runter!
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In einer guten Beziehung hat keiner die Hosen an ...
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In einer guten Beziehung hat keiner die Hosen an ...
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In einer guten Beziehung hat keiner die Hosen an. Die stören ja nur.
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Jesus trifft zwei Kiffer ...
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Jesus trifft zwei Kiffer ...
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Jesus trifft zwei Kiffer, raucht mit Ihnen einen Joint und sagt: „Wisst ihr eigentlich, dass ich Jesus bin?“ Kiffer: „Ja Mann, so muss es knallen!“
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3 Millionen Euro gefunden ...
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3 Millionen Euro gefunden ...
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3 Mio. Euro gefunden. Traumauto gekauft. Ex-Chef grinsend den Mittelfinger gezeigt.
Ausgewandert. Aufgewacht, Kaffee gekocht.
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Wenn Gott gewollt hätte, dass ich anderen in den Arsch krieche ...
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Wenn Gott gewollt hätte, dass ich anderen in den Arsch krieche ...
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Wenn Gott gewollt hätte, dass ich anderen in den Arsch krieche, wär ich ein Zäpfchen geworden!!!
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Immer wenn jemand an seinem PC auf "Eigene Dateien" drückt ...
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Immer wenn jemand an seinem PC auf "Eigene Dateien" drückt ...
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Immer wenn jemand an seinem PC auf „Eigene Dateien“ drückt, fällt irgendwo ein NSA-Mitarbeiter lachend vom Stuhl.
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Natürlich spreche ich mit mir selbst. Manchmal brauche ich eben kompetente Beratung.
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Natürlich spreche ich mit mir selbst. Manchmal brauche ich eben kompetente Beratung.
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Natürlich spreche ich mit mir selbst. Manchmal brauche ich eben kompetente Beratung.
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Ich funktioniere am besten unter Druck!
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Ich funktioniere am besten unter Druck!
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Ich funktioniere am besten unter Druck! Kann mich mal jemand drücken?
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Hey Siri, hör mir mal gut zu ...
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Hey Siri, hör mir mal gut zu ...
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„Hey Siri,“ hör mir mal gut zu: „Wenn ich „doch“ schreiben will, will ich „doch“ schreiben und nicht „dich“. Danke. Geht dich.“
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Habe so viel über die bösen Auswirkungen von Rauchen, Trinken und Sex gelesen, dass ich beschlossen habe, mit dem Lesen aufzuhören!
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Habe so viel über die bösen Auswirkungen von Rauchen, Trinken und Sex gelesen, dass ich beschlossen habe, mit dem Lesen aufzuhören!
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Habe so viel über die bösen Auswirkungen von Rauchen, Trinken und Sex gelesen, dass ich beschlossen habe, mit dem Lesen aufzuhören!“
Zitat von Henry Youngman
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Gartenarbeit ist einfach entspannend ...
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Gartenarbeit ist einfach entspannend ...
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Gartenarbeit ist einfach entspannend. Kommt allerdings auch ein bisschen darauf an, wen man so vergräbt.
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Essen braucht 7 Sekunden um vom Mund in den Magen zu gelangen.
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Essen braucht 7 Sekunden um vom Mund in den Magen zu gelangen.
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Essen braucht 7 Sekunden um vom Mund in den Magen zu gelangen.
Der Oberschenkelknochen ist so hart wie Beton.
Die Länge des Penis ist drei mal so lang wie der Daumen.
Das Herz einer Frau schlägt schneller als das eines Mannes.
Wir beanspruchen 300 Muskeln nur um unser Gleichgewicht beim Stehen zu halten.
Die Frau hat den ganzen Text gelesen.
Der Mann starrt noch immer auf seinen Daumen.
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Im Falle eines Brandes ...
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Im Falle eines Brandes ...
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Im Falle eines Brandes:
Verlassen Sie das Gebäude bevor Sie es posten!
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Eine aktuelle Studie hat herausgefunden ...
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Eine aktuelle Studie hat herausgefunden ...
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Eine aktuelle Studie hat herausgefunden, dass Frauen, die ein wenig übergewichtig sind, länger leben, als Männer, die dies erwähnen.
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Eine Frau hat immer klare Prinzipien.
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Eine Frau hat immer klare Prinzipien.
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Eine Frau hat immer klare Prinzipien. Sie weiß was sie will und sie weiß, was sie nicht will. Manchmal kann sich das sogar überschneiden.
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Ich bin eine Frau, ich kann machen, daß du denkst, du hättest es so gewollt.
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Ich bin eine Frau, ich kann machen, daß du denkst, du hättest es so gewollt.
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Ich bin eine Frau, ich kann machen, daß du denkst, du hättest es so gewollt.
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Ich muss wohl kaputt sein ...
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Ich muss wohl kaputt sein ...
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Ich muss wohl kaputt sein.
Nie funktioniere ich so, wie andere es gerne hätten.
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Immer alles sofort zu tun, nimmt den Dingen die Chance, sich von selbst zu erledigen.
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Immer alles sofort zu tun, nimmt den Dingen die Chance, sich von selbst zu erledigen.
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Immer alles sofort zu tun nimmt den Dingen die Chance, sich von selbst zu erledigen!
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Schön, dass man im Alter ruhiger wird.
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Schön, dass man im Alter ruhiger wird.
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Schön, dass man im Alter ruhiger wird. Du regst dich nicht mehr über den Montag auf, sondern findest direkt die ganze Woche scheiße.
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Alles wird gut ...
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Alles wird gut ...
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„Alles wird gut“ ist der kleine Bruder von „Tja, find dich damit ab“
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Ich kann Frauen nicht verstehen, die gerne mal eine Prinzessin sein möchten.
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Ich kann Frauen nicht verstehen, die gerne mal eine Prinzessin sein möchten.
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Ich kann Frauen nicht verstehen, die gerne mal eine Prinzessin sein möchten.
Vergiftet - im Turm, eingesperrt - hinter Dornen, auf Erbsen - …
und wofür? Für einen Kerl in Strumpfhosen!
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Wenn du tot bist, dann weißt du nicht, dass du tot bist.
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Wenn du tot bist, dann weißt du nicht, dass du tot bist.
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Wenn du tot bist, dann weißt du nicht, dass du tot bist. Es ist nur schwer für die anderen.
Genau so ist es, wenn du blöd bist.
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Ihr meint vielleicht, ein Problem zu haben, wenn eine Frau zu viel redet ...
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Ihr meint vielleicht, ein Problem zu haben, wenn eine Frau zu viel redet ...
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Ihr meint vielleicht, ein Problem zu haben, wenn eine Frau zu viel redet.
Ich sag’s euch: Das größte habt ihr, wenn sie schweigt!
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Ich würde mich gerne sinnlos betrinken ...
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Ich würde mich gerne sinnlos betrinken ...
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Ich würde mich gerne sinnlos betrinken, finde aber immer wieder genug Gründe.
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Ich kaufe nichts!
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Ich kaufe nichts!
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Ich kaufe nichts! Ich verkaufe nichts! ich bin auch nicht an anderen Religionen interessiert! Mein Hund weiss das auch!
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Ich habe Schnupfen ...
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Ich habe Schnupfen ...
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„Ich habe Schnupfen.“
…oder wie ein Mann sagen würde: „Es geht zu Ende mit mir!“
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Ich habe die Spielregeln jetzt endlich verstanden!
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Ich habe die Spielregeln jetzt endlich verstanden!
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Ich habe die Spielregeln jetzt endlich verstanden!
Kann ich nun bitte das Leben noch mal von vorne anfangen?!
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Ich bin nicht faul, ich bin im Energiesparmodus.
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Ich bin nicht faul, ich bin im Energiesparmodus.
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Ich bin nicht faul, ich bin im Energiesparmodus.
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Hätten Sie Interesse noch ein kleines Projekt zu übernehmen?
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Hätten Sie Interesse noch ein kleines Projekt zu übernehmen?
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„Hätten Sie Interesse noch ein kleines Projekt zu überehmen?“
„Lustig, wie Sie das Wort ‘Überstunden’ aussprechen!“
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Ich bin nicht alt ...
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Ich bin nicht alt ...
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Ich bin nicht alt, ich bin nur schon ein bisschen länger jung als andere!
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Früher hatten wir noch keine Smileys.
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Früher hatten wir noch keine Smileys.
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Früher hatten wir keine Smilies. Wir mussten noch selbst lachen.
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Es regnet.
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Es regnet.
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Es regnet. Echte Männer benutzen keinen Schirm. Echte Männer werden nass, verfluchen das elende Scheisswetter, erkälten sich und sterben.
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Es kommt anders wenn man denkt!
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Es kommt anders wenn man denkt!
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Es kommt anders, wenn man denkt!
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Es ist kein Zeichen geistiger Gesundheit ...
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Es ist kein Zeichen geistiger Gesundheit ...
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Es ist kein Zeichen geistiger Gesundheit, gut angepasst an eine kranke Gesellschaft zu sein.
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Es gibt Telefon, Skype, Whatsapp ...
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Es gibt Telefon, Skype, Whatsapp ...
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Es gibt Telefon, Skype, Whatsapp, Briefe, Telegramme. Und meine Nachbarin klingelt einfach an meiner Tür. Mit der stimmt doch was nicht.
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Einige Punkte von der ToDo- auf die Was-solls-Liste gesetzt.
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Einige Punkte von der ToDo- auf die Was-solls-Liste gesetzt.
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Einige Punkte von der To Do- auf die Was Solls-Liste gesetzt.
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Ein kluger Mann ...
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Ein kluger Mann ...
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Ein kluger Mann füllt den Kleiderschrank seiner Frau mit so vielen Klamotten, dass kein Mann mehr reinpasst!
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Der Optimist irrt sich genauso oft wie der Pessimist ...
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Der Optimist irrt sich genauso oft wie der Pessimist ...
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Der Optimist irrt sich genauso oft wie der Pessimist. Aber er hat viel mehr Spaß dabei!
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Das schönste Kompliment ...
€ 24,95
Das schönste Kompliment ...
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Das schönste Kompliment, das dir dein Gegenüber heutzutage machen kann, ist das Smartphone in der Tasche zu lassen.
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Das Problem will ich nicht, zeig mir mal das nächste.
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Das Problem will ich nicht, zeig mir mal das nächste.
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Das Problem will ich nicht
zeig mir mal das Nächste
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Das Leben hat was von Ikea ...
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Das Leben hat was von Ikea ...
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Das Leben hat was von IKEA. Es fehlen immer ein paar Teile, das aufbauen ist kompliziert und es wird immer ein bisschen wackeln.
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Bio ist nichts für mich ...
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Bio ist nichts für mich ...
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Bio ist nichts für mich! In meinem Alter sollte man alle Konservierungsstoffe mitnehmen, die man bekommen kann!
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Bei uns kommt kein Tropfen Alkohol auf den Tisch ...
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Bei uns kommt kein Tropfen Alkohol auf den Tisch ...
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Bei uns kommt kein Tropfen Alkohol auf den Tisch!
Wir sind vorsichtig beim Einschenken!
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Für den Bus nach Hogwarts rennen Sie bitte direkt gegen diese Wand.
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Für den Bus nach Hogwarts rennen Sie bitte direkt gegen diese Wand.
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Für den Bus nach Hogwarts rennen Sie bitte direkt gegen diese Wand.
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Was würdest du tun, wenn ein Bär deine Frau angreift?
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Was würdest du tun, wenn ein Bär deine Frau angreift?
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„Was würdest du machen, wenn ein Bär deine Frau angreift?“
„Nichts. Er hat sie selber angegriffen, dann soll er sich auch verteidigen.“
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Ich atme, produktiver wird es heute nicht mehr.
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Ich atme, produktiver wird es heute nicht mehr.
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Ich atme, produktiver wird es heute nicht mehr.
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Peng Shui
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Peng Shui
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„Bei Dir sieht’s aus, als hätte eine Bombe eingeschlagen.“
„Das ist Peng Shui.“
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Ich habe meine Ernährung umgestellt ...
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Ich habe meine Ernährung umgestellt ...
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Ich habe meine Ernährung umgestellt, die Kekse stehen jetzt links vom Laptop.
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Denken ist wie Googlen, nur krasser.
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Denken ist wie Googlen, nur krasser.
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Denken ist wie Googlen, nur krasser.
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Das schlimmste, was dir im Wartezimmer passieren kann ...
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Das schlimmste, was dir im Wartezimmer passieren kann ...
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Das schlimmste, was dir im Wartezimmer passieren kann, sind zwei Frauen, die sich von früher kennen.
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Eigentlich hatte ich heute viel vor ...
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Eigentlich hatte ich heute viel vor ...
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Eigentlich hatte ich heute viel vor
jetzt habe ich morgen viel vor
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Bei manchen Leuten sieht Joggen irgendwie aus wie Sterben mit Anlauf.
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Bei manchen Leuten sieht Joggen irgendwie aus wie Sterben mit Anlauf.
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Bei manchen Leuten sieht Joggen irgendwie aus wie Sterben mit Anlauf.
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Bringt auch nichts, wenn das Parfüm BOSS heisst ...
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Bringt auch nichts, wenn das Parfüm BOSS heisst ...
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Bringt auch nichts, wenn das Parfüm Boss heißt, Du aber trotzdem nur wie Hugo aussiehst.
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Rausgehen ist wie Fenster aufmachen, nur krasser.
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Rausgehen ist wie Fenster aufmachen, nur krasser.
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Rausgehen ist wie Fenster aufmachen, nur Krasser.
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Eigentlich wollte ich putzen ...
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Eigentlich wollte ich putzen ...
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Eigentlich wollte ich putzen aber auf dem Weg ins Zimmer wurde ich geblitzt. Jetzt ist der Lappen weg!
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Manche Menschen sind der lebende Beweis dafür, dass Gehirnversagen nicht unmittelbar zum Tode führt.
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Manche Menschen sind der lebende Beweis dafür, dass Gehirnversagen nicht unmittelbar zum Tode führt.
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Manche Menschen sind der lebende Beweis dafür, dass Gehirnversagen nicht unmittelbar zum Tode führt.
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Da entdeckt man eine ToDo-Liste von 2010 ...
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Da entdeckt man eine ToDo-Liste von 2010 ...
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Da entdeckt man eine To-Do-Liste von 2010. Und siehe da: sie ist noch brandaktuell!
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Warum kompliziert reden ...
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Warum kompliziert reden ...
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Warum kompliziert reden, wenn mit dem Mittelfinger alles gesagt ist?
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Für dumm verkaufen ist Marketing.
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Für dumm verkaufen ist Marketing.
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für dumm verkaufen ist Marketing
an dumm verkaufen ist Vertrieb
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Viele sagen nein zu Drogen ...
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Viele sagen nein zu Drogen ...
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Viele sagen Nein zu Drogen. Ich denke wenn man mit Drogen spricht ist es eh schon zu spät!
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Habe_mich_gewogen. Bin zu klein.
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Habe_mich_gewogen. Bin zu klein.
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Habe mich gewogen. Bin zu klein.
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Weibliche Intuition ...
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Weibliche Intuition ...
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Weibliche Intuition: Wissen, dass jemand unrecht hat - bevor er etwas gesagt hat.
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Meine geheime Superkraft ...
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Meine geheime Superkraft ...
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Meine geheime Superkraft: Ich kann Bargeld in Kassenbons verwandeln.
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Mut ist ...
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Mut ist ...
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Mut ist, wenn du um 4 Uhr morgens knallvoll nach Hause kommst, deine Frau mit dem Besen auf dich wartet und du fragst: Bist du am putzen oder fliegst du noch weg?
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Hab mir gerade Bauklötze und ein Dreirad gekauft ...
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Hab mir gerade Bauklötze und ein Dreirad gekauft ...
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Habe mir gerade Bauklötze und ein Dreirad gekauft. Ich fang nochmal ganz von vorne an.
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Gestern war hier noch aufgeräumt ...
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Gestern war hier noch aufgeräumt ...
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Gestern war hier noch aufgeräumt. Schade, dass du es verpasst hast.
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Viele Menschen schwimmen mit dem Strom ...
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Viele Menschen schwimmen mit dem Strom ...
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Viele Menschen schwimmen mit dem Strom, manche dagegen. Ich stehe mitten im Wald und finde den Fluss nicht.
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Am 1. November ...
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Am 1. November ...
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Am 1. November wird ein Mann wach und küsst die beiden Brüste seiner Frau.
Fragt die Frau verwundert: „Aber was machst du da???“
Sagt der Mann: „Heute ist Allerheiligen, also küss ich alles was mir heilig ist!“
Am nächsten Morgen steht die Frau auf und küsst den Penis ihres Mannes.
Der Mann fragt verwundert: „Was machst du da????“
Antwortet die Frau: „Heute ist Allerseelen, da gedenken wir den Toten!“
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Wenn ich Buchstabensuppe essen würde ...
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Wenn ich Buchstabensuppe essen würde ...
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Wenn ich Buchstabensuppe essen würde, könnte ich sinnvoller kotzen als du laberst.
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Ich habe auch schon Dummheiten gemacht ...
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Ich habe auch schon Dummheiten gemacht ...
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Ich hab auch schon Dummheiten gemacht. Das passiert jedem mal. Wichtig ist nur, dass man daraus lernt. Und die Zeugen beseitigt. Und umzieht.
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Manche Dinge lernst du erst zu schätzen ...
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Manche Dinge lernst du erst zu schätzen ...
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Manche Dinge lernst du erst zu schätzen, wenn sie nicht mehr da sind.
Klopapier zum Beispiel!
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Du siehst gut aus, hast du abgenommen?
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Du siehst gut aus, hast du abgenommen?
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„Du siehst gut aus, hast du abgenommen?“
„Hast du mich gerade rückwirkend fett genannt?“
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Ich liebe diese ausgedehnten Sonntagsspaziergänge ...
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Ich liebe diese ausgedehnten Sonntagsspaziergänge ...
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Ich liebe diese ausgedehnten Sonntagsspaziergänge. War schon im Bad, bin am Kühlschrank vorbei und jetzt auf dem Weg zum Sofa.
Wetter spielt auch mit.
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Hast du die Schokolade gesehen? Kurz.
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Hast du die Schokolade gesehen? Kurz.
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„Hast du die Schokolade gesehen?“ „Kurz.“
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Es ist beeindruckend, wie viele Probleme sich lösen lassen ...
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Es ist beeindruckend, wie viele Probleme sich lösen lassen ...
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Es ist beindruckend, wie viele Probleme sich lösen lassen, indem man wirklich miteinander redet, sich zuhört und den anderen dann erschießt.
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Laut Physikbuch dehnen sich alle heissen Körper aus ...
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Laut Physikbuch dehnen sich alle heissen Körper aus ...
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Laut Physikbuch dehnen sich alle heissen Körper aus. Demnach bin ich gar nicht fett, sondern heiss!
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Einen Kebap bitte ...
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Einen Kebap bitte ...
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„Einen Kebap bitte!“
„Mit alles?“ „Dativ!“
„Haben wir nicht.“
„Mit allem!“
„Alem hat heute frei!“
„Es heißt mit allem!“
„Nein! Wir heißen CITY KEBAP!“
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Wer bin ich und wieso so früh?
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Wer bin ich und wieso so früh?
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Wer bin ich und wieso so früh?
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Wenn ich mir die Leute in meiner Umgebung so ansehe ...
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Wenn ich mir die Leute in meiner Umgebung so ansehe ...
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Wenn ich mir die Leute in meiner Umgebung so ansehe, dann glaube ich, dass es dem Affen gar net mal so recht ist, mit uns verwandt zu sein.
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Papa, stimmt es ...
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Papa, stimmt es ...
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„Papa, stimmt es, dass in den arabischen Ländern die Männer ihre Frauen erst nach der Hochzeit kennenlernen?
Der Vater: “Das ist in jedem Land so!“
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Man kann ja über die ganze digitale Welt schimpfen wenn man will ...
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Man kann ja über die ganze digitale Welt schimpfen wenn man will ...
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Man kann ja über die ganze digitale Welt schimpfen, wenn man will. Aber vor 30 Jahren wäre nackt sein Konto checken stressiger gewesen.
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Wann fand eigentlich die Zeit ...
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Wann fand eigentlich die Zeit ...
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Wann fand eigentlich die Zeit zwischen "Dafür bist du noch zu jung!" und "Ich bin zu alt für diese Scheiße!" statt?
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Laut "Der Hobbit" war Gollum ...
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Laut "Der Hobbit" war Gollum ...
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Laut ¨Der Hobbit ¨ war Gollum einst ein schöner Mann, dem durch das Anlegen eines Ringes seine Jugend, Lebensfreude und Energie geraubt wurde. Schöne Metapher.
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Wer morgens im Bus aufmerksam die Gespräche der Jugend verfolgt ...
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Wer morgens im Bus aufmerksam die Gespräche der Jugend verfolgt ...
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Wer morgens im Bus aufmerksam die Gespräche der Jugend verfolgt, weiß, dass wir restlos verloren sind. ALLE.
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Kennst du dieses unbeschreiblich tolle Gefühl ...
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Kennst du dieses unbeschreiblich tolle Gefühl ...
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Kennst du dieses unbeschreiblich tolle Gefühl, abends einfach so ins Bett zu fallen, sofort einzuschlafen, und nach 9 Stunden total erfrischt aufzuwachen?
Ich auch nicht.
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Kein Wunder, dass die Jugendlichen von heute so ungeduldig sind ...
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Kein Wunder, dass die Jugendlichen von heute so ungeduldig sind ...
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Kein Wunder, dass die Jugendlichen von heute so ungeduldig sind, wo sie doch in ihrer Kindheit niemals Kassetten gespult haben.
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Darf ich Ihnen Ihre Nase zurückgeben? ...
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Darf ich Ihnen Ihre Nase zurückgeben? ...
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Darf ich Ihnen Ihre Nase zurückgeben? Sie steckt in meinen Angelegenheiten.
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Klar hab ich zugenommen ...
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Klar hab ich zugenommen ...
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Klar hab ich zugenommen! Ich wog mal 3500g!
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Schüler 2013
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Schüler 2013
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LEHRER: “Was könnt ihr weder sehen, noch fühlen, aber braucht es zum Leben?“
SCHÜLER 1990:
“Luft!“
SCHÜLER 2013:
“W-LAN!“
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Meine grösste Angst ist ...
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Meine grösste Angst ist ...
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Meine größte Angst ist, dass es eine Zeit geben wird, in der Großeltern nicht mehr Elfriede und Klaus heißen, sondern Chantal und Kevin.
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Bist du Einzelkind? ...
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Bist du Einzelkind? ...
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„Bist du Einzelkind?“ „Ich bevorzuge den Ausdruck Alleinerbe.“
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Die Lehre aus der Raupe Nimmersatt ...
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Die Lehre aus der Raupe Nimmersatt ...
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Die Lehre aus der „Raupe Nimmersatt“: Man isst ganz viel und wird dann ganz ganz hübsch. Mein Lieblingsbuch.
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Früher war alles besser ...
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Früher war alles besser ...
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Früher war alles besser. Vor zwei Minuten zum Beispiel, da hatte ich noch eine Tafel Schokolade.
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Willst du auch ein Stückchen Schokolade?
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Willst du auch ein Stückchen Schokolade?
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„Willst Du auch ein Stückchen Schokolade?“ „Lustig wie Du ‘Tafel’ aussprichst.“
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Meine Ex hat versucht, mich bei ihren Freundinnen blosszustellen ...
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Meine Ex hat versucht, mich bei ihren Freundinnen blosszustellen ...
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Meine Ex hat versucht,mich bei ihren Freundinnen blosszustellen, indem sie erzählte, ich habe einen kleinen Penis. Was soll ich sagen, keine gab ihr Recht.
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Der Romantiker in uns sagt ...
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Der Romantiker in uns sagt ...
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„Der Romantiker in uns sagt: Es gibt für jeden den einen, richtigen Partner. Der Realist denkt: Da muss nur einer den falschen nehmen, und schon geht’s für alle nicht mehr auf.“
Ein Zitat von Dr. Eckart von Hirschhausen
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Ich bin heute wieder flink wie ein Wiesel ...
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Ich bin heute wieder flink wie ein Wiesel ...
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Ich bin heute wieder flink wie ein Wiesel. Ein altes Wiesel. Blind. Mit Arthrose. Am Straßenrand liegend. Platt gefahren. Vor 5 Tagen.
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Nicht jeder der aus dem Rahmen fällt war vorher auch im Bilde.
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Nicht jeder der aus dem Rahmen fällt war vorher auch im Bilde.
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Nicht jeder der aus dem Rahmen fällt, war vorher auch im Bilde.
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Mein Zahnarzt hat gesagt, dasss ich eine Krone brauche.
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Mein Zahnarzt hat gesagt, dasss ich eine Krone brauche.
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Mein Zahnarzt hat gesagt, dass ich eine Krone brauche. Endlich jemand, der mich versteht.
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Wer einatmet muss ausatmen, wer einschläft muss ausschlafen.
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Wer einatmet muss ausatmen, wer einschläft muss ausschlafen.
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Wer einatmet muss ausatmen, wer einschläft muss ausschlafen.
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Würden Sie mir bei meinem Problem behilflich sein? ...
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Würden Sie mir bei meinem Problem behilflich sein? ...
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„Würden sie mir bei meinem Problem behilflich sein?“ „Klar, wie groß soll‘s denn werden?“
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Die Synchronisation mit Keksdose wurde erfolgreich abgeschlossen.
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Die Synchronisation mit Keksdose wurde erfolgreich abgeschlossen.
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Die Synchronisation mit der „Keksdose“ wurde erfolgreich abgeschlossen. 3562 Kcal wurden erfolgreich auf Ihrer Fettplatte installiert.
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Kaninchen springen und leben 8 Jahre ...
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Kaninchen springen und leben 8 Jahre ...
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Kaninchen springen und leben 8 Jahre. Hunde rennen und leben 15 Jahre. Eine Schildkröte ist faul und lebt 150 Jahre! Lektion gelernt.
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Ich brauche keinen Mittelfinger. Ich kann das mit den Augen.
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Ich brauche keinen Mittelfinger. Ich kann das mit den Augen.
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Ich brauch keinen Mittelfinger. Ich kann das mit den Augen.
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20 schwierige Fragen für zwischendurch.
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20 schwierige Fragen für zwischendurch.
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20 Schwierige Fragen für zwischendurch:
1 Ist ein Raumschiff, das ausschließlich mit Frauen besetzt ist, eigentlich unbemannt?
2 Sind nymphomane Hündinnen zwangsläufig?
3 Wie lange muss eine Katze trainieren, um einen Muskelkater zu bekommen?
4 Gibt es in einer Teefabrik Kaffeepausen?
5 Wenn Schwimmen schlank macht, was machen Blauwale falsch?
6 Wenn die Stiftung Warentest Vibratoren testet, ist dann ‘befriedigend’ besser als ‘gut’?
7 Wenn ein Schäfer seine Schafe verhaut, ist er dann ein Mähdrescher?
8 Warum muss man für einen Besuch beim Hellseher einen Termin haben?
9 Welche Farbe bekommen Schlümpfe wenn man sie würgt?
10 Warum werden Runschreiben in einem eckigen Umschlag verschickt?
11 Ist eine Gesichtscreme, die 20 Jahre jünger macht, lebensgefährlich, wenn man erst 19 Jahre alt ist?
12 Darf sich jemand, der sich im Ruhestand befindet, nachts hinlegen?
13 Warum ist ein Kreiskrankenhaus nicht rund?
14 Darf man eine Tagesdecke auch nachts benutzen?
15 Geht der Meeresspiegel kaputt, wenn man in See sticht?
16 Wie lange kriegt man für einen Wintereinbruch, oder gibt es darauf Bewährung?
17 Darf man in einem Schaltjahr auch Automatik fahren?
18 Wenn Katholiken auf eine Demonstration gehen, sind sie dann Protestanten?
19 Ist Lattenrost eine Geschlechtskrankheit?
20 Warum muss ich auf Start drücken, um Windows zu beenden??
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Und auf meinem Grabstein soll stehen: "Endlich mal wieder richtig ausschlafen!"
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Und auf meinem Grabstein soll stehen: "Endlich mal wieder richtig ausschlafen!"
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Und auf meinem Grabstein soll stehen: „Endlich mal richtig ausschlafen!“
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Das sind keine Augenringe ...
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Das sind keine Augenringe ...
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Das sind keine Augenringe! Das sind blaue Flecken von einer Schlägerei mit dem verdammten Sandmännchen!
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Meinem Körper ist es regelrecht scheißegal ...
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Meinem Körper ist es regelrecht scheißegal ...
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Meinem Körper ist es regelrecht scheißegal, ob ich 4 oder 14 Stunden penne. Ich bin müde ab Werk geliefert worden!
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Manchmal vermisse ich meine Motivation ja schon irgendwie ...
€ 21,95
Manchmal vermisse ich meine Motivation ja schon irgendwie ...
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Manchmal vermisse ich meine Motivation ja schon irgendwie. Ich hoffe es geht ihr gut da, wo sie jetzt ist!
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Egal wie tief man die Messlatte ...
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Egal wie tief man die Messlatte ...
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Egal wie tief man die Messlatte für den menschlichen Verstand ansetzt, jeden Tag kommt jemand und marschiert aufrecht drunter durch.
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Den Leuten, die mich fragen: "Und, was geht ab?" ...
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Den Leuten, die mich fragen: "Und, was geht ab?" ...
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Den Leuten, die mich fragen: „Und, was geht ab?“, male ich ein großes X auf die Stirn und sage: „Schwarzer Edding schon mal nicht!“
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Wieso habe ich in meinem Bett keinen Empfang? ...
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Wieso habe ich in meinem Bett keinen Empfang? ...
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Wieso habe ich in meinem Bett keinen Empfang, während Terroristen Videos aus Höhlen in Afghanistan hochladen können?
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Dieser Küsschen links Küsschen rechts Scheiß ... ...
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Dieser Küsschen links Küsschen rechts Scheiß ... ...
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Dieser „Küsschen links, Küsschen rechts“ Scheiß.
Im Norden sagt man „Moin“! Bei großer Sympathie nickt man eventuell kurz dazu. Fertig!
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Entschuldige die Verspätung, ich bin liegengeblieben.
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Entschuldige die Verspätung, ich bin liegengeblieben.
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„Entschuldige die Verspätung, ich bin liegengeblieben!“
„Mit dem Auto?“
„Nö, im Bett.“
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Wandtattoos halten auf fast allen trockenen und staubfreien Oberflächen. Bitte prüfen Sie trotzdem vor Ihrer Bestellung, ob Ihre Wand zum Aufkleben eines Wandtattoos geeignet ist. Wandtattoos halten nicht auf bestimmten silikonhaltigen (Latex-) Farben. Rauputzwände eignen sich nur, wenn die Oberfläche nicht zu grob ist und wenn sie mit Dispersionsfarbe überstrichen sind. Grundsätzlich gilt: Wenn ein Stück Tesafilm FEST hält, hält auch das Wandtattoo. Die auf Ihrem Bildschirm dargestellten Farben können von den Wandtattoofarben abweichen, im Zweifel fordern Sie bitte ein Muster an.
Wir weisen Sie darauf hin, dass unsere Wandtattoos keine Handelswaren sind, sondern für jeden Kunden einzeln nach eigenen Vorgaben und Wünschen in Form, Farbe und Groesse angefertigt werden. Aus diesem Grund ist das normale Widerrufsrecht für Fernabsatzverträge gemäß § 312d Abs. 4 Nr. 1 für unsere Wandtattoos ausgeschlossen.